心里學---婚姻篇(第五節)

發表時間:01-22 12:47    瀏覽:


第五節 性愛和外遇 

   一、婚姻中男女的性差異 
   男性與女性在大腦的組織上就有區別。男性的下丘腦和女性的下丘腦(大腦中控制性行為的部分)的細胞形狀和結構具有明顯的差異。此外,大腦發育過程中分泌的激素,會進一步促進大腦向男性或者女性兩方面分化。 
   在當今社會,性別平等已成為法令,但如果認識不到男女的生理差別對行為產生的影響就可能造成矛盾和誤解。例如,因為情感是由大腦的右半球控制的,語言由左半球控制,而男性的大腦兩半球連接不及女性,這一事實意味著,在生理上表達情感的能力不及女性。女人大都重視伴侶間的對話和感情表達,男人不這樣做時她會感到消沉。女人可能把男人缺乏情感互動當作缺乏溫情,而實際上男人只是覺得這樣做不自然而已。 
   睪丸素是男人和女人都有的性激活激素。但是由于兩個原因,男性獲得的睪丸素要多得多:首先,胚胎期的男性大腦開始形成時,就受到高度集中的睪丸素的影響。其次,一旦男性進入青春期,他們體內的睪丸素要比女性多20倍。大量的睪丸素加上男性大腦宜于獲取視覺信息,使得他們天生對性有不同看法。這就是男人容易將性愛與關系分割開來的原因,也是他們更容易在視覺上受到刺激的原因。女性對性的關系方面更感興趣,因為女性的大腦組織 是將關系置于首位的。 
   一、 婚姻中性愛的常見問題和應對 
   怎樣解釋最初的性體驗? 
   近年來社會上流行的黃色書刊、光碟,有不少是渲染所謂“性技巧”的??梢哉f,對某些夸張表演和畸形的性行為,如果照搬模仿,則會破壞夫妻性生活的自然性和親密性,并扭曲雙方的心理,使夫妻性生活失去其情感與精神上的價值。 
   性愛是一門藝術,并無固定的模式,科學所提供的任何信息和別人的經驗之談,只能作為參考,新婚夫妻應根據自己的身體及環境條件去摸索創造適合兩人具體情況的性交形式,只要雙方很好配合,不拘一格,能從中達到性滿足就可以了,切不可故作姿態,或生搬硬套,弄得別扭不堪,以致心生厭惡,為夫妻性生活帶來障礙。 
   最初的性體驗與后來的性生活可能有所不同。因為女方處女膜未破之前,男方的陰莖插入會使女方感到有些疼痛。處女膜一破必然有少量的出血,因此,婚后最初的幾次性交雙方都難免緊張和不適。而出血多少及不適之感輕重,與女方處女膜的厚薄也有關系。處女膜厚,陰莖插入就較困難,出血會多一些。如果丈夫動作輕緩,妻子也盡量放松,很好配合,初次性交的不適之感就會輕得多。一般說來,初次性交使女方的陰道擦傷,很快就會愈合,不必就醫。個別女性的處女膜過厚,致使男性的陰莖很難進入,就應到醫院檢查動個小手術,男方決不可莽撞從事,造成女方陰道受傷流血不止或其他后遺癥。 
   再就是,即使最初的幾次性交不很成功和明顯感到不舒適的新婚夫妻,也不能因此中斷性生活。中斷的時間越長,彼此的疑慮越多,影響就越大。如果從此產生恐懼之心,害怕性交,長期停止性生活,那就得從雙方的心理上乃至感情上去找原因了。 
   由于許多民間風俗和傳統觀念作怪,不少人過分看重新婚之夜的初次性交。然而,恰恰由于開始缺乏經驗,行動笨拙,出乎預料的性障礙可能發生,以致后來妻子厭煩甚至拒絕過性生活??墒?,夫妻的性生活是否和諧,并不完全取決于新婚之夜,這與夫妻感情發展和婚姻調適程度關系很大。一般情況是,隨著經驗、技巧的積累和思想感情的融洽以及雙方的耐心配合,初次性交遇到的障礙,會隨著婚后生活的進展自然而然的消除。 
   有一對夫妻結婚半年了,但性交始終很困難。每次一開始,妻子就害怕,心理很緊張。她并非有意抗拒丈夫的性要求,而是控制不住陰道肌肉抽搐。到醫院檢查,她的性器官完全正常,而她本人也有性欲望,只是性交時陰道緊縮,丈夫陰莖無法進入,這叫做“陰道痙攣”。其中可能有身體原因,也有心理因素。如初次性交引起劇烈疼痛,或者長時間形成的不良性心理如擔憂、厭惡、恐懼等,也容易使女性產生“防范性”痙攣。 
   特別值得注意的是,有的女性自幼接受不正確的性信息,腦子里留下的是:性乃邪惡和可恥之事,生怕自己身體的隱藏部分暴露出來被觸碰,平時小心提防,連游泳之類的運動都不敢參加。這樣的“閨閣小姐“,在新婚時就難免心中過于緊張,產生陰道痙攣。如果丈夫缺乏性知識和必要的性技巧,動作粗魯,更會加劇癥狀。 
   消除陰道痙攣的最好辦法是夫妻雙方先找根源,若是心理問題,就要使妻子情緒放松,打消一切顧慮;若是疼痛引起,丈夫要格外輕柔細心,必要時兩人一道去求教醫生,問題是可以解決的。 
   女性的“性冷淡”是怎么回事? 
   每個人的性稟賦是不同的,有的人性欲非常強烈,有的又非常冷淡或根本沒有性的欲望?!靶岳涞笔桥灾谐R姮F象,只是表現各不相同,有的“毫無胃口”;有的雖然也有性欲,但卻稍縱即逝,到了正式性交時沒有任何快感;有的甚至厭煩性生活,把它當做一種負擔。大多數聲稱自己沒有性欲的妻子,只是性感覺處于暫時的抑制狀態,尚未發現自己對某種性刺激又反應,或者對某種性交方式不相宜。絕對的性冷淡者是極少的。 
   造成女性不同程度“性冷淡”的原因也是多種多樣的。我們知道,性欲的強弱與表達,取決于生理和心理兩方面的因素,如身體狀況不佳和情緒不好,都會影響到性欲的強度。從生理上講,女性若內分泌紊亂,使體內性激素釋放不正常,可能是導致性冷淡的因素,這需要適當的醫治。但大多數的性冷淡不是生理因素所致。 
   如前所說,人的性行為不像動物那樣純屬本能,而有后天習得的因素。社會、文化、心理因素對于性欲的發展和發泄起著極為重要的作用。因此還是應當從外部因素去分析人類各種性問題的成因。這個成因可能早在擇偶結婚前就潛伏下來,有的甚至可以追溯到童年經歷,大多屬不良性教育所致,如性禁忌引起的對性的恐懼、擔憂、厭惡等。 
   有一位性冷淡的妻子這樣敘述她的感受:“我自幼覺得性交是很骯臟和邪惡的事,。到16歲時,我意識到一個女人命中注定要生孩子,不得不與男人交配。我的父母非常窮,但卻不斷地生孩子,這使我非常憂慮。我26歲時,在家庭的壓力下出嫁了;可是一想到生孩子,我就非常害怕,每一次性交,都要下很大的決心,主要是為了滿足丈夫的需求,我自己除了害怕,沒有別的感覺?!睆倪@個例子我們可以找到性冷淡的一些因素:認為性骯臟、邪惡,怕生孩子,子讓妨礙妻子的性欲望和性表達。因此,要矯治這種性冷淡,就必須改變其心理狀態,這需要心理醫生的幫助,消除自幼以來關于性的不良心理暗示。 
   女性的性冷淡有時還與丈夫的行為表現有關。前面談到,女性的反應一般比較慢,而且更多地需要丈夫的“前戲”刺激;而丈夫卻可能在妻子毫無感覺的情況下得到性滿足。如果一個丈夫漫不經心,不管妻子反應如何都一意孤行地自我發泄,久而久之,妻子就會特別反感,厭惡這種性生活。此外,丈夫有陽痿或早泄等性機能障礙,也會使妻子由失望到冷淡。 
   (一) 性生活稀少咨詢 
   兩性性生活方面男性常扮演主動角色,同樣在性生活頻度方面,男性亦起主導作用,女性比較被動,容易適應丈夫的性要求,丈夫要求多,妻子也會隨之增加頻度,丈夫要求少,妻子也會隨之減少。 
   1、 尋找原因 
   婚后男性性生活稀少,一般可能有以下原因: 
   (1) 工作繁忙,壓力大,精力和注意力過分集中在事業或工作上。 
   (2) 體質差,長期的體力透支,處在亞健康狀態。 
   (3) 內分泌失調,導致性能力下降。 
   (4) 疾病影響性欲下降或體力不支,如抑郁癥等。 
   (5) 傳統保健意識,最忌性生活過度,泄精過頻。 
   (6) 藥物或酒精等物質影響,性欲下降。 
   (7) 觀念影響:文化觀念、道德觀念都認為性是骯臟不潔的,是不該放縱的,而是需要收斂的。 
   (8) 追求其他刺激。 
   (9) 環境中有害因素導致男性性能力下降。 
   (10) 性生活受挫,對方或自己不悅,或疼痛、不適。 
   (11) 性愛下降,對方的性吸引力下降。 
   (12) 性能力下降,或習慣于低頻率。 
   (13) 性生活不和諧,對方要求減少。 
   (14) 因年齡增加而減少。 
   不管是何原因引起,若離正常平均值太遠,例如每月一次,甚至半年一次,或者記不起什么時候有過,太少了,必然影響夫妻愛情的發展,必須給予有效的性生活指導,否則婚姻質量會下降。 
   2、 調適的方法 
   (1) 尋找原因,對因治療,原因去除了,情況就能有所好轉。 
   (2) 鼓勵男方,要求男方主動。因為性生活的主動者主要是男方,不管男方是稀少,還是女方稀少,都先鼓勵男方,要求男方主動。男人最怕的是說自己不行,自己不能滿足妻子,適當利用男人的這種自尊心,去刺激他們。并且當著妻子的面給他們規定,每周必須1—2次以上,只要他們關注了,并且去做了,情況自然會改善。 
   (3) 鼓勵女方主動 
   性權利是平等的,性需要是共同的,不要受傳統的觀念的影響,男女都應該互動參與,積極調適,女方主動效果會更好,雖說男人勇敢堅強,但在夫妻做愛時,男人卻會很膽小,猶豫,他們最害怕的是傷著妻子,他們最擔心的是妻子是否同意,妻子主動了,他們就會既不擔心也不害怕,真的勇敢膽大起來。 
   (4) 適當刺激和放縱 人的欲望是越放縱越強烈,越壓抑越降低,感官的刺激方面多一點,夫妻看一些性教育片,互相之間可以用語言調情,平時兩人在一起的時候卿卿我我,可以放縱一點。 
   (5) 講究性生活技巧 
   首先是努力營造一種良好的氛圍,環境安靜,放點輕松的音樂,燈光柔和,雙方都很輕松愉快,相親相擁,難舍難分…… 
   其次是做好前奏,相互調情,肌膚相觸,性敏感區域的悉心輕柔的撫摸,傾情的熱吻,把性的興奮點不斷地推向高峰,使性交成為急不可待的行為。 
   再次是認真過好性生活,協調一致,堅持讓妻子先達到高潮,并盡量能出現反復性高潮,持續高潮,提高性生活的高潮感受。 
   最后注意消退期的協調,丈夫不要先入夢鄉,繼續關注妻子,擁撫親吻,耳邊的切切細語。等妻子平靜了,睡著了,自己再睡。 
   (6) 性交方式和體位的選擇或多變 
   能感受到最好的快感性交方式或體位都是健康的,可行的,選擇那些對方最感興趣,自己也挺喜歡的性交方式或體位,把對方和自己的性興奮都激發起來,并不斷地引向高峰。方式、體位、動作都不要千篇一律,要不斷變化更新。 
   (二)性生活過頻咨詢 
   性生活過頻是另一個極端,少數男人一天就可以做愛4—5次,也都能射精,過頻對身體也不利,也太麻煩,尤其是初婚期,亦造成妻子尿道感染。如果短期的過頻,也是正常情況。如新婚蜜月,或長時間分別后重逢,每天4——5次性生活的也大有人在,但若長時間的過頻,確實是少數。 
   一男士婚前有手淫的習慣,每天要4—5次,婚后他要求妻子每天4——5次的性生活,妻子最初還是同意,之后天天如此,就逐漸厭惡做愛,開始吵架,及至后來,發展到離婚。 
   這位男士高頻率的性生活可能和他長期的頻繁手淫有關,刺激了性欲的高水平發育,養成了高頻的性生活的習慣。雖說女性隨時都可以接受性生活,但如此高頻,妻子也確實受不了,而且缺乏對妻子的尊重,之根據自己的需要,把妻子看成是泄欲的工具,肯定是妻子無法理解,更無法容忍的,只能以離婚而告終。 
   婚姻分析師建議繼續擇偶,但必須要把自己的情況告訴對方。讓對方有充分的心理準備,更主要的是要學會對妻子人格的尊重,身體的愛護,絕不可強求。 
   還要學會調節自己的性欲求,學會自我控制,適當壓抑。尤其是男人,一定要全身投入事業,把精力和興趣更多投入工作,全力做好男人該做的事情,同時注意培養自己健康的業余生活興趣,給妻子更多的愛,更多地發展共同的愛護,從事更多的共同興趣的活動,減少單純性刺激的取樂方式,追求更多精神層面的滿足。 
   性需要過頻除可能返祖動物性行為特點的遺傳原因之外,還可能與兒童青少年性教育不當有關,與性刺激太多,性要求太放縱有關,在咨詢過程中要注意強調科學性教育,健康導向人類各個方面的需要。 
   (三) 性生活頻率差異咨詢 丈夫要求性生活頻率高,妻子一般都能適應,只要在妻子能承受的范圍內,又能有充分的愛撫,真心真情的奉獻,妻子一般都能適合,偏高的性生活頻度會讓雙方更多享受性的樂趣,增加夫妻性情感的交流,發展愛情。 
   妻子性生活頻率高,丈夫一般也會積極響應,但如若長時間勉為其難,則會影響身心健康,除了提高性生活技巧外,還要注意身體和性能力的保養,可選用一些營養保健品,或有壯陽的功效的性保健品等。最重要的是不要冷落妻子,丈夫應該學習有關性健康的知識,深入探索,研究妻子性生理和性心理方面的特點,尋找妻子性敏感點,耐心做好前戲,加速妻子性高潮的到來,又能明顯縮短性生活時間。 
   丈夫也可以用不射精或少射精的辦法,完成頻度較高的性生活,而不會感覺非常疲勞。夫妻在共同的生活中,還可以不斷總結,不斷提高,找到更多的更好的辦法,協調雙方性需求。 
   二、性欲求差異調適 
   1、性欲強烈 
   不同個體,性欲的水平差異是很大的,不僅受生理狀態的影響,也受環境因素的影響,尤其 男性。俗話說男人靠眼睛去愛,一些性感的圖像對男性的性挑逗作用很強。 
   如果是男性性欲強,應減少視覺刺激。 
   如果是女性性欲強,不如女性在30—40歲,性欲增強,而丈夫在這個年齡段性欲求相對減弱。 
   性欲強,不是一件壞事,反映身體素質好,生命力旺盛,有些人想迫使其降低,甚至以傷害身體的做法,試圖降低,有的是采取壓抑的措施,都不是好辦法,不科學不健康。 
   (1) 正常途徑適度宣泄,在原來正常性生活頻度的基礎上,適當增加,或者是充分的前戲,把握好技巧,努力提高性高潮的性感受。 
   (2) 有限采取手淫、口交等補充形式,尤其適用于男性,適度手淫,或由妻子代做手淫,如果妻子愿意接受亦可通過舔陽、口交等形式,給予補充。 
   (3) 減少刺激,凈化工作和生活環境、盡量減少環境中的情色媒介物。 
   (4) 增加工作負荷,從事有興趣的業余活動,轉移注意力。 
   (5) 修養生息,自我調節。 
   (6) 妻強夫弱時可以通過非性交的行為替代滿足。 
   2、 性欲弱 一般女性會受“嫁雞隨雞嫁狗隨狗”的傳統影響,夫唱婦隨,夫弱婦也偏弱,久而久之,相處很好;雙方的配合常會出現問題,就要刻意去注重提高。 
   如果是觀念影響,設法改變觀念,接受一些享受愛情、享受性愛的新觀點,尤其是從小接受傳統的觀念的影響,壓抑性欲較深的女性,性欲強度較弱,喚起較緩慢。 
   如果是行經歷過挫折而性欲求降低,除更需要丈夫的疼愛和耐心之外,必要時應由婚姻分析師指導治療。 
   丈夫對妻子性欲求弱勢應負有責任,至少可以認為丈夫婚后在性愛交往方面做得不夠好,其一是愛的不夠積極主動,二是性愛交流的技巧不夠。為了提高妻子的性欲求,丈夫應該做出很大的努力,尤其是應該做好主動的角色,積極、熱情,有時候甚至可以表達一種大膽,一種征服,剛柔并濟,更多的表達一種犧牲,一種奉獻,無微不至的關注,呵護,熱如潮涌的愛。 
   3、 性欲差異 
   夫妻之間朝夕相處,性欲同步的時候很多,不同步的時候也有,前面已經講過一些共同的規律,比如男性晨間較強,男人40歲以后下降,而女人在30—40歲時上升等等。女性與月經周期又非常相關,有的排卵期強,有的經前,有的經后,有的是行經中間最強等,季度也有顯著差異。從不同年齡、不同季節、上旬下旬、周一周日,甚至每一天的晨間晚間都是不同的,還有陰天、風小風大,還有工作,人際關系,心情好壞,飲食煙酒等諸多因素都可以造成性欲差異。 
   作為夫妻一定要研究這些問題,在出現各種因素導致性欲差異的時候,如何做好協調。 
   婚姻分析要強調婚姻建設,性生活的持久和諧就是一件最重要的事,努力指導夫妻沒過好性生活,盡享人間樂趣,真心相愛,白頭到老。 
   了解了這些規律,不是一定要夫妻一方做出什么犧牲,無條件地服從遷就另一方。而是要有這些方面的知識,盡量遵循這些規律去協調夫妻的性生活,讓夫妻性生活更持久處于和諧狀態,還要盡力去理解對方。比如說,一方盡力去挑逗另一方,另一方響應不起來,或者不夠熱烈,那就要想到他(她),此時性欲不高,是什么原因,而不是胡思亂想:“他在想別的女人,他可能有外遇?!钡却?。不管什么時候出現性欲差異,一是承認事實,理解對方的態度;二是自己做更多的努力,去激發,去提高對方的性欲,達到相應的協調。 
   二、 外遇發生的原因 
   什么是外遇? 
   分析比較一些具有公信力的學術機構所做的調查,可以發現在美國,男性一生中發生外遇的機率是37%,女性則為20%。 
   臺灣的丘彰女士曾用間接的方式做過調查,估計到中國大陸做生意的臺商中,75% 的人曾發生外遇。雖不知此數字是否正確,但是大陸臺商外遇的情形的確是太嚴重了。 
   美國前總統克林頓所做的事算不算外遇?雖然他堅決否認那不是“性關系”,應該不算外遇。但從我的角度來看,當然算是外遇。 
   最近愈來愈多的人在網絡聊天室里慢慢地彼此愈談愈親密,而發展出外遇。平時可能你是害羞的人,但在網絡的虛擬世界中,你可以用另外一個角色出現,你與對方都可以把自己想象成天下最浪漫多情的人,尤其是當你感到自己的婚姻關系平淡、無聊的時候,就更容易精神出軌,最后可能深深愛上那個網上和你談心的人,想念那人的程度甚至超過想念自己的配偶和小孩。 
   在這種情況之下,算不算是外遇呢?我想,這算是“精神外遇”吧!由精神外遇進而發展出肉體外遇,比例是非常高的。所以計算機網絡上的外遇會變成為一個愈來愈嚴重的問題,只有靠平時多預防,加強夫妻之間良好的關系,才能減少出軌的可能性。 
   外遇三成分 
   什么時候你會成為外遇高危險群呢?就是當你不愿意把心中的感受和你的配偶分享的時候。 
   外遇的第一個特性是“親密感”(Intimacy),指你和對方在感情上產生很多共鳴,心靈上覺得很親密。 
   第二個特性是“藏匿性”(secrecy),你有意無意地想隱藏你們兩人之間的事情,不愿意讓自己的伴侶知道。 
   第三個特性是“性吸引力”(sexual chemistry),兩人之間產生又興奮又緊張的感覺,比如有人說:“張小姐你實在很漂亮,我對你很動心,但我是個已婚的人,絕對不會對你怎么樣的!”你想,這話是否很曖昧?他已送出一個雙重的訊息:一方面說我是不會對你怎么樣,一方面又暗示我很想要和你有些什么。在此模棱兩可一蹤一擒之際,你們之間很容易就會產生性的吸引力。當這三個因素具備,人就已經進入外遇的高危險期。 
   四、 外遇的成因 
   究竟哪些因素會導致外遇?首先,我們可從社會和文化的角度來看,好萊塢電影中常過度美化外遇,使人誤認外遇是刺激、迷人的時尚,值得一試。因此,我們在心理上漸漸就不設防,輕易掉入外遇的陷阱之中。 
   根據學術研究,下列情況發生外遇的幾率較高。 
   對宗教較不認同的人。 
   認為“女人是男人附庸”的大男子主義者。 
   在政治思想上很自由、前衛的人。 
   在婚前就發生性行為的夫妻。 
   婚姻品質較低的夫妻。 
   在性生活上不滿足者。此點與上一點極為相關。夫妻如果感情好,性關系自然比較和諧。專家在做性治療的時候,發現性生活不佳往往是個病征,顯示出夫妻間溝通不良,情感有問題。 
   配偶中覺得自己較倒霉、很吃虧的那一方,比較容易有外遇。 
   婚姻中權力較大、做最后決定者,外遇的幾率較高。 
   某些時機特別容易發生外遇。從深度心理學來解釋,當人面對危難(例如戰爭),缺乏自信心、安全感時,容易墜入情網或發生外遇。此外,在生活中遭遇重大失落,譬如當父親去世時,往往是外遇的高危險期。因為父母去世造成子女心中強烈的不安,許多人在心理上退化成嬰孩狀態,潛意識中渴望有人寵愛、安慰并保護他們。這時,如果原本的婚姻生活已趨于平淡,無法滿足他們此時對愛強烈的需求,就很容易與第三者陷入情網。 
   環境上遭遇重大轉變之時。例如許多從大陸赴美求學的留學生,到了異國因生活環境劇烈變化而發生婚變。赴大陸的臺商又是另一種典型。 
   一、 外遇的三個特點 
   當你不愿意把心中的感受和配偶分享的時候,便會成為外遇的高危險群。 
   1、外遇的第一個特性是“親密感”,是指你和第三者在感情上很有共鳴,心靈上覺得很親近。 
   2、第二個特性是“藏匿性”,你有意無意地想隱藏你們之間的事情,不愿意讓自己的伴侶知道。 
   3、第三個特性是“性吸引力”,兩人之間產生興奮又緊張的感覺,譬如有人這樣對你說:“張小姐你實在很漂亮,我對你很動心,但我已經結婚了,絕對不會對你怎么樣的?選”這句話是否很曖昧含有雙重的訊息,一方面說他不會對你怎么樣,另一方面又似乎在挑逗你,在此模棱兩可、欲擒故縱之際,兩人之間很容易就會產生性的吸引力。一旦具備這三個因素,就已經進入外遇的高危險期。 
   三、男女兩性對外遇反應差異 
   兩性發生外遇的原因和面對外遇的心態與反應也大不相同,接著我們來了解其中的差異。 
   1.女性外遇多半為尋找心靈相契的伴侶,而男性外遇除“長期情感外遇型”外,多為尋求性方面的滿足。最近一項實證研究指出,40%的男性在外遇時,并無投入情感,只是逢場作戲,為滿足性的需求而已。只有11%的女性在外遇時沒有投入感情。 
   2.女性若想使外遇合理化,常會強調是由于愛的緣故。男性外遇時,若想減輕自己的罪惡感,則較會用“我并不愛那個女人”的說法安撫妻子。 
   3.男性較受不了妻子和別人有染,女性則受不了丈夫把另外一位女性當作心上人。 
   4.男性較容易將外遇與原來的生活區隔,只當作是生活中的一小部分。但對大多數女性而言,外遇會成為她生活的全部,就像婚姻是她生活的全部一樣。相形之下,發生外遇時,男性的心理負擔不似女性那么沉重。 
   5.女性發現丈夫有外遇時,通常還想挽救婚姻;但是男性發現妻子有外遇時,多半以離婚收場。 
   6.女性在丈夫有外遇時,常覺得自己是情感上的失敗者;男性在妻子發生外遇時,往往自認是在性方面缺乏吸引力。 
   7.女性在丈夫有外遇時雖感到憤怒,但多半會非常沮喪;男性在妻子有外遇時,大多陷入強烈的憤怒中。 
   8.女性發現丈夫有外遇時,較會詳細追究每一個細節,想找出發生外遇的原因;男性發現妻子有外遇時,大多無法面對這種痛苦,盡量避免思考這件事情,可能會以購買新車或遷居、轉業等方式,轉移自己的注意力. 
   二、 外遇的七種類型 
   分析外遇的類型,可以幫助我們了解外遇者的動機。在此也要提醒大家,許多外遇并非純屬某一種類型,有時會包含其他類型。 
   1.一夜情型 這一型的外遇者,往往并非蓄意出軌,然而一碰上機會與試探,便無法抵擋誘惑。有位妻子和丈夫感情很好,她做夢也料想不到丈夫會發生外遇。有一次,丈夫因工作之需被派往外地,同去的還有好幾位男士,其中包括他一向敬重的主管。兩位年輕愛玩的同事提議一起出游時,這位丈夫本來是很能把持自己的,但是當他看到那位平日人格高尚、品行端正的主管都陷入外遇的情境時,就棄械投降了,陷入外遇之后,他一直很后悔。 
   這種一夜情的外遇,因為與第三者并無深厚的感情,所以算是比較容易處理的。 
   2.拈花惹草型 此型外遇者通常因為人格有缺陷,需要借著不斷操控、征服第三者,以獲得心理與情欲上的刺激,暫時安撫心中強烈的焦躁與不安。 
   有一個案在成長的過程中,因父親有外遇的記錄,致使他不敢輕易相信別人,認為人生只是一場游戲,就不擇手段地追求女性,擄獲芳心后不久便拋棄對方,再繼續追求另一個對象,想借此彌補自己心靈的空虛,滿足長久渴求的肯定、價值感。 
   3.契約型 男方有古代三妻四妾的觀念。他可能和原配與第三者雙方都有默契,同意這種有條件、交換式的婚姻(例如男方定期給原配多少好處,原配縱容他與第三者有關系等),這種外遇屬傳統契約型。 
   4.修復型 當婚姻逐漸枯槁時,其中一方有意無意地,想借外遇刺激已經平淡乏味的夫妻關系,一方面試驗夫妻間的感情,另一方面希望借著這段插曲使婚姻起死回生。然而這樣子如同引火自焚,是極危險的做法。 
   5.長期情感外遇型 這是外遇中最難處理的一型。通常起初只是和對方做朋友,后來兩人成為知己,相知相惜,進而發生性關系,彼此難分難舍。此時無論對原配或外遇者都是一個難題,到底要不要結束這段婚姻?芽如果你正處在這樣的困境中,更需要輔導幫助你分析、陪伴你走過這個階段。 
   6.報復型 “如果配偶有外遇虧負了我,我也故意發生外遇來報復他?!边@種解決的方式相當不好,會造成更大的傷害,擴大婚姻破裂的可能性。 
   7.退場型 此類型通常在婚姻快結束的最后一年出現。心知肚明這樁婚姻已經無藥可救,只是茍延殘喘而已,便快刀斬亂麻,徹底破壞它。此時有外遇的一方也做好心理準備,已安排第三者在外等他,一布好防護的“安全網”,立刻結束這樁婚姻。 
   三、男女兩性對外遇反應差異 
   兩性發生外遇的原因和面對外遇的心態與反應也大不相同,接著我們來了解其中的差異。 
   1.女性外遇多半為尋找心靈相契的伴侶,而男性外遇除“長期情感外遇型”外,多為尋求性方面的滿足。最近一項實證研究指出,40%的男性在外遇時,并無投入情感,只是逢場作戲,為滿足性的需求而已。只有11%的女性在外遇時沒有投入感情。 
   2.女性若想使外遇合理化,常會強調是由于愛的緣故。男性外遇時,若想減輕自己的罪惡感,則較會用“我并不愛那個女人”的說法安撫妻子。 
   3.男性較受不了妻子和別人有染,女性則受不了丈夫把另外一位女性當作心上人。 
   4.男性較容易將外遇與原來的生活區隔,只當作是生活中的一小部分。但對大多數女性而言,外遇會成為她生活的全部,就像婚姻是她生活的全部一樣。相形之下,發生外遇時,男性的心理負擔不似女性那么沉重。 
   5.女性發現丈夫有外遇時,通常還想挽救婚姻;但是男性發現妻子有外遇時,多半以離婚收場。 
   6.女性在丈夫有外遇時,常覺得自己是情感上的失敗者;男性在妻子發生外遇時,往往自認是在性方面缺乏吸引力。 
   7.女性在丈夫有外遇時雖感到憤怒,但多半會非常沮喪;男性在妻子有外遇時,大多陷入強烈的憤怒中。 
   8.女性發現丈夫有外遇時,較會詳細追究每一個細節,想找出發生外遇的原因;男性發現妻子有外遇時,大多無法面對這種痛苦,盡量避免思考這件事情,可能會以購買新車或遷居、轉業等方式,轉移自己的注意力. 
   三、 如何應對外遇 
   三、破除外遇的八個誤區 
   許多人對外遇有不正確的觀念,以致自己在面對外遇風暴或幫助外遇中的某一方時,產生偏差。以下要澄清八個有關外遇似是而非的“迷思”。 
   迷思之一:大家都這樣,我為什么不可以這世上很多人不忠、有外遇,所以我不需要那么古板,也可以大膽玩一玩。 
   根據一些嚴謹的學術調查得到的統計數字發現,并非大多數人都有外遇,尤其是有宗教信仰的人,外遇的幾率更低。 
   迷思之二:外遇的對象一定比元配更漂亮、更性感、更能干、更有吸引力。 
   這倒不見得。我見過不少第三者許多條件都比不上元配,可能恰巧第三者可以滿足外遇者某些特別的需要。例如,一個能干又漂亮的妻子會把家打理得很好,但缺乏楚楚可憐的嬌弱,使丈夫覺得無用武之地。 
   當男人覺得在家里沒有受到尊重,卻有另一個女性那么崇拜他、需要他,那種感覺常會使男人沖昏了頭,而掉入外遇的陷阱。 
   迷思之三:會發生外遇,被背叛的一方一定也有錯。 
   心理學上發現,人常有“責怪受害者”的傾向。有些人會有意或無意的質問元配:“你丈夫會有外遇,是不是因為你太潑辣”但是世上有很多潑辣婦人的丈夫并沒有外遇,將發生外遇的責任歸咎于受害者并不公平。 
   外遇是自己的選擇,許多外遇者只不過想找一個合理的借口,以減輕自己的罪惡感,也有些人想借此讓配偶不再干預他,所以發生外遇并不見得受害的一方一定有錯。 
   迷思之四:會有外遇一定是因為不忠者不再愛原來的伴侶了。 
   這也不一定是發生外遇的理由。很多人在發生外遇之后,想要找理由說服自己,減輕罪惡感,就認定,我一定是不再愛他了。 
   事實上,夫妻之間有一份攜手共度甘苦的恩情,當出軌的一方昧著良心的時候,必然刻意忽視那份恩情。所以在輔導外遇個案的時候,重新喚醒那份存在的恩情,是治療過程中很重要的一部分。 
   其實,這時候出軌者往往還愛著自己的配偶,只是不小心陷入外遇中,無法自拔,對于第三者和配偶都放不下,無法取舍,非常的矛盾和痛苦。 
   迷思之五:外遇對瀕臨破裂的婚姻關系有活化作用。 
   有的人希望借著外遇的刺激,使日漸枯萎的婚姻活化起來。但這種想法是非常危險的,因為除了少數的例外,外遇只會使大部分出了問題卻不肯尋求醫治的婚姻,陷入萬劫不復的境地,它很可能就是摧毀婚姻的最后殺手。 
   有些人以為,出軌的配偶和第三者結婚后可以過得更快樂,然而根據臨床統計資料顯示并非如此。有80%的男性和外遇的第三者結婚之后,感到后悔。一般而言,外遇者離婚之后,大多會與外遇對象分手,不一定會去嫁或娶第三者。只有10%的人在離婚后和第三者結婚。令人意外的是,在那些事業成功的人中間,只有3%會娶第三者。 
   這些統計數字也可以提醒第三者,不要活在夢幻之中,事實上,外遇的兩人結婚,離婚率更高。剛開始兩人或許會有一段甜蜜的時光,但雙方都會在潛意識中評估,自己到底是做了理智的決定,還是錯誤的決定為了這份愛情,付上了多少的代價 
   男方會想,為了離婚,我犧牲了一半的財產,還被貼上不忠者的標簽,從前覺得自己是個好人,現在一天到晚自責。如果加上與再婚的妻子之間產生沖突、矛盾和壓力,獲得的支持與浪漫的關系逐漸降低的時候,就認為對方不再能滿足自己的需要了。 
   同時,女方也會想,我其實可以嫁給別人,為什么要為了他,一輩子背負這種罪名而且結婚之后并不如想像中那么好。于是一些潛在的問題就慢慢地浮現。所以和第三者結婚,不見得從此就過上幸??鞓返娜兆?。 
   迷思之六:人對性的需求有一定的限度,如果在外面得到了滿足,對性的需求就減少,所以一旦有了外遇,回家后會逃避房事。 
   事實上,并不一定如此。很可能因為在外面和別人發生性關系,回家后反而對性的需求更大。這是深度心理學上的一種現象,很難在簡短的篇幅中說得明白。舉例來說,不一定在外面吃飽了,回家就不用再吃,有時外面的食物挑起了食欲,回家后更想再吃。因此以性的需求判斷配偶是否有外遇,是不準確的。 
   迷思之七:如果在情感和性生活上得到滿足,就一定不會有外遇。 
   這段話忽略了人的軟弱和劣根性。我認為無論一個人的修養有多高、靈性有多深——如果沒有上帝的保守,一旦碰到誘惑人的環境,都可能會失足,跌入外遇的陷阱中。 
   所以,每個人都需要仰賴上帝的恩典和保守才能逃避魔鬼的誘惑,對人性的軟弱應當保持警惕、懂得提防。當然,夫妻婚姻生活的品質愈好,發生外遇的幾率和危險性就會愈小。 
   迷思之八:發生外遇最后必定會以離婚收場。 
   這個結論也不是絕對的。外遇是個病征,就像是一座大冰山露出海面的部分,由此可發現婚姻中真正的癥結。如果懂得利用這個危機,尋求調整和改進,往往可以使危機化為轉機。 
   我和許多同事看過不少的婚姻經過夫妻雙方的努力之后,從外遇中起死回生,而擁有比之前更好的婚姻生活。所以,面臨外遇風暴的夫妻仍然是有希望的。 
   五、 應對外遇的四種模式 
   我在處理外遇個案時,發現有文化上的差異。東方人最關心的往往是“如何挽回外遇者?芽”西方人則較關心外遇結束后婚姻的醫治。處理外遇沒有公式可循,也不要隨便依樣畫葫蘆。 
   請大家想像一下,假設有一條直線,線上有四個點,最左邊是A點,最右邊是D點,中間是B點和C點。A、D代表兩種極端的做法,是我所不贊成的,因為它們會造成很大的殺傷力,難以達成婚姻重建的目的。 
   我之所以用直線的概念來解釋,是避免給讀者一個公式。外遇是非常復雜的問題,隨便告訴別人該如何做是很危險的,因為每個人的情況都不一樣,無論是外遇者或受害者,在不同時期的人格發展、身心狀態與所處的環境,都是需要考慮的因素,基本上我比較贊成B和C之間的做法,現在我一一解析。 
   A點是毀滅性的報復。 
   在憤怒中故意去打擊、傷害不忠實的外遇者,以各式各樣的信件、傳真或電子郵件,控告對方不良的行為,甚至要求上司處罰出軌的配偶,對其施加壓力,強迫他放棄第三者。然而,受害的一方縱使以威脅、利誘的手段逼使配偶回轉,也無法擔保對方將來不會再發生外遇。你雖抓住了他的人,卻無法抓住他的心。 
   D點是當對方的腳踏墊,一味努力地討好、姑息對方。 
   六、 如何挽救出軌的婚姻 
   1、學習減少推力,增加吸力 
   受害的一方必須學習了解自我心理深度的需求,與“推力”和“吸力”運作的原則。如果受害的配偶知道自己的目標是要贏回不忠者,重建婚姻與家園,就必須懂得如何一面減少“推力”,一面增加“吸力”。 
   減少“推力”較易了解和做到。受害者可以傷心落淚,但要盡量避免大哭大鬧、威脅、自殺、苛責、凌辱,或采取類似A點種種激烈的報復行為,傷害不忠者與第三者,如此會把對方愈推愈遠。 
   若想增加“吸力”更需要運用智慧。常有人好心地勸受害者:“你看那個狐貍精,穿著性感,又溫柔,會撒嬌,你應該好好學她,才能把你丈夫搶回來?!奔偃缙拮舆^去在家中很強勢、有主見,現在卻東施效顰,硬要學第三者嬌滴滴的樣子討好丈夫,或是從前不注重打扮,現在卻一反常態,突然穿起最性感的衣服要引起對方的注意,這類企圖增加“吸力”的行為,往往變成“推力”,使丈夫看到你這“四不像”的樣子反覺惡心。修正自己的缺點是件好事,但不是用這種失去人格特色與尊嚴的做法。 
   擁有自尊、自重、謙和、愛心是吸引力。如果一個人能痛定思痛,反省自身缺點,努力改善自己的性情,吸引力就會增加。過度強悍、愛掌控者可以學習真正的溫柔與尊重;過度依賴、毫無主見者要學習獨立,善用這個機會增進自己的自信心。 
   如果將原本專注在不忠者與第三者身上的精力,轉而投注在追求自我成長,增加新技藝,發展新興趣,同時運用推力和吸力的原則,不苦苦哀求,也不威脅對方,給予對方所需的空間,支持、幫助對方,就能產生較強的吸力。 
   2、善用智慧增加“愛的存款” 
   人與人之間都有一個“情感帳戶”,做了令對方感激的事,就是“存款”,反之,就是“提款”。存款豐富了,吸引力就強。不過最重要的,是要學習給予對方所需要的、所愛的,而不是一廂情愿地,強逼對方接受自己的想法。 
   在外遇個案中常見的是,元配渴望與不忠者重建“心靈的親密感”時,不忠者需要的卻是足夠的“心理空間”。因而,在不忠者心理上還沒準備好時,如果元配好意地對他百般體貼,討好他、令他高興,大多數的外遇者會拒絕接受元配的好意。對元配來說,上述這些好行為是“存款”,但對外遇者來說卻是“提款”。他知道元配的目的,更知道一旦接受了這些好處,就會失去選擇的自由。 
   當元配的“存款”存不進去時要怎么辦呢?芽元配要有智慧地了解出軌另一半的心理,投其所好地滿足他真正的需要,暫時不逼丈夫接受你“愛的存款”,而將其存入第三國之中,就是即使在非常痛苦的情況下,你仍能不“邀功”地把家打理好,保持情緒平衡,盡心照顧子女,努力善待對方的家人。你所做的這一切,不忠者都看在眼里,口里雖然不說,心中卻可能相當感激,對你產生敬意,如此一來,你的存款就漸漸存入不忠者的情感帳戶之中,增加了你的吸力。 
   如果受害者能持之以恒地減少推力,增加吸力,以愛心、耐心及不亢不卑的態度與第三者“有智慧地競爭”,勝的希望就相當大。 
   大多數的夫妻都有一段同甘共苦的恩情,不忠者也無法一直處在激情發燒的狀態中,不受攔阻的激情,通常在熱戀六個月后開始降溫,等不忠者慢慢清醒過來,舊日的恩情往往會使不忠者愈來愈留戀過去所熟悉的家。 
   如果第三者看到不忠者遲遲不與配偶一刀兩斷,以哭鬧的方式逼不忠者履行與她成婚的諾言,此時三角關系中的角色有所轉變,第三者緊迫盯人,扮演追逐者的角色;不忠者由于缺乏心理空間,而開始逃避。 
   很自然地,第三者逼得愈緊,不忠者愈想逃回元配溫煦自由的空間,重拾被忽略的親情。這種“智慧競爭”的心理原則,也同樣可以運用在女性的外遇中。 
   3、經歷外遇,重建婚姻,一定要注意下面三個要素。 
   第一,外遇者愈快接納、了解受害者的感覺,婚姻關系恢復得愈快。通常不忠者回家后希望能從此不提外遇的事,但受到傷害的配偶此時非常需要將心中的痛苦傾訴出來。所以,如果受害者心中種種復雜的情緒與感受愈快得到外遇者的了解與肯定,婚姻愈合與醫治的過程就愈快。 
   若夫妻二人都有心尋求復合,我建議最好一起求助專業婚姻輔導。優良的輔導能創造一個安全的情境,幫助二人充分溝通。以不怪罪、不指控的態度,充分地表達受傷的感覺,增加彼此的了解,減輕彼此的埋怨,讓他們能夠徹底醫治,重建親密關系。 
   第二,雙方都要探究、了解發生外遇的原因。兩人必須探討第三者滿足了不忠者哪部分的心理需求。不忠者一方面反省自己陷入外遇的原因,另一方面以愛心與耐心疼惜、傾聽及肯定妻子,幫她療傷。丈夫需要學習表達自己的感受,讓妻子了解他內心深處的渴求。受到傷害的妻子除了接受愛的醫治,也應改進本身的缺點,適時的表現女性的溫柔,學習了解丈夫,滿足他生理與心理的需求。這些努力可以減少將來再發生外遇的可能性。 
   第三,以行動攜手重建,在輔導者的支援和引導之下,按部就班,身體力行,一步步重建彼此之間的信任與親密。外遇者重新回到原有的婚姻后,婚姻仍會遭遇許多挑戰。每個挑戰都是“危機”,卻蘊含更重要的“轉機”。每當妻子想起丈夫過去外遇而傷心落淚時,丈夫可能會責怪她:“事情都已經過去了,為何你還這樣斤斤計較,不愿學習饒恕。我倆現在過得很好,你這樣鬧情緒、制造爭端,弄得我倆都不愉快?芽”但丈夫也可以將此視作醫治妻子心理創傷的好機會,耐心地傾聽、接納她,抱著歉意擁抱或安慰她。 
   當丈夫又有機會與異性吃飯,或由于工作關系,必須再與第三者接觸,而引起妻子心里的不安與焦慮時,有智慧的丈夫會邀請妻子參與,和他并肩作戰,兩人一起想出解決的辦法,例如,找另一位同事作陪,飯后丈夫主動告訴妻子吃飯的情形與他的感受等。 
   從前丈夫只把心事告訴第三者,現在如果能把心事告訴妻子,這是重建兩人之間信任感最有效的方式。如果妻子也能學習自我撫慰,并多看丈夫所做的努力,常去肯定他,婚姻就能加速的醫治。 
   除此之外,兩人應多參加強化婚姻關系的講座與成長團體,例如參加三天兩夜的“夫妻恩愛周末營”,加強鞏固彼此的親密關系。 
   將痛苦化為祝福 
   實證研究指出,那些能終止外遇并接受治療的人,復原的幾率極大。所以經歷外遇風暴的夫妻可掌握這個機會,深入了解婚姻中的危機,使危機變為轉機。當感到山窮水盡,無力再愛、無力饒恕、無力再走下去的時候,不要忘記以禱告重新接上那愛的源頭。 
   借著周圍有愛心、有智慧者的支持,你可以漸漸地厘清自己情感的脈絡,同時學習在痛苦中自我撫慰,保持尊嚴。這個痛苦的經驗可以幫助你成長,使你對己、對人都能有更深的認識,也讓自己變得更成熟、更負責。 
   夫妻若能借此危機學習真正相愛,所經歷的這些痛苦便不致枉費,會成為化妝的祝福,不但對你們二人有好處,對子女、身旁的人都是很好的典范。 
   誰該為外遇負責 
   這一類的故事不斷的上演,外遇者可能是丈夫,也可能是妻子,理由也有千百種,如果不用心維系夫妻關系,外遇可能會發生在你我身上。 
   發生外遇之后,一般人都愿意幫忙,但是人的愛心與耐心到底有限,并且態度大多傾向于怪罪而非了解??傁胝页鐾庥龅睦碛?,到底是誰的錯該責怪誰? 
   事實上,外遇這件事極端復雜,無論是受害者、不忠者,甚至第三者,各有各的痛苦和辛酸。如果未深入了解其心路歷程,就隨便加以勸告,很可能會愛之適足以害之。 
   但愿借著我以上這些文章可以幫助外遇中受傷被棄的一方、不忠的一方,還有第三者,對這三方的心路歷程有更深入的剖析。只有透徹的了解自己內在的種種需求,以及潛意識中各種動機時,才能對自己的人生和前途做比較理性的抉擇。 
   想幫助受害一方的人,更需要厘清外遇現象中人與己,人與人,人與家庭、社會,以及意識與潛意識之間種種互動。因為外遇所牽涉的層面,除了夫妻及第三者外,還包括雙方的家庭、子女及親友。處理稍有不慎,不僅兩敗俱傷,而且會殃及更多人。 
   (一) 外遇方 
   寫給出軌者的話 
   ( 
   我知道你也是有血有肉、有感情的人,人生有許多無奈,當你陷入情網,在困難、困惑、無人了解、孤立無援、內心充滿各種復雜又矛盾的情緒的時候,希望你能找到客觀又可靠的朋友或輔導,讓你盡訴衷曲,協助你厘清混亂的情緒,理智地做出對各方傷害最小的抉擇。切記,只要有心,不但婚姻可以重建,愛火也可以重燃。 
   (二) 沒外遇方 
   寫給原配的話 
   ( 
   以下是我勸勉外遇中受害者的話。 
   外遇事件的成敗,并非取決于不忠者是否回頭。若外遇者是因情勢所逼,心不甘、情不愿的回頭,那么這種勉強的復合,可能會使你白受痛苦,因為這樣的婚姻將來還定會出問題的。反之,若任何一方因此開始自省與成長,在痛苦中更深刻地反省并增加生命的深度,變成一個更可愛的人,這就成功了。 
   在外遇危機中,千萬不要孤立自己,也不要讓自己的生活就此停頓。不管外遇者是否回轉,都要堅強地以積極的態度面對、成長,為自己和家庭開創光明的未來。 
   原配如何挽救出軌的婚姻 
   ( 
   學習減少推力,增加吸力 
   受害的一方必須學習了解自我心理深度的需求,與“推力”和“吸力”運作的原則。如果受害的配偶知道自己的目標是要贏回不忠者,重建婚姻與家園,就必須懂得如何一面減少“推力”,一面增加“吸力”。 
   減少“推力”較易了解和做到。受害者可以傷心落淚,但要盡量避免大哭大鬧、威脅、自殺、苛責、凌辱,或采取類似A點種種激烈的報復行為,傷害不忠者與第三者,如此會把對方愈推愈遠。 
   若想增加“吸力”更需要運用智慧。常有人好心地勸受害者:“你看那個狐貍精,穿著性感,又溫柔,會撒嬌,你應該好好學她,才能把你丈夫搶回來?!奔偃缙拮舆^去在家中很強勢、有主見,現在卻東施效顰,硬要學第三者嬌滴滴的樣子討好丈夫,或是從前不注重打扮,現在卻一反常態,突然穿起最性感的衣服要引起對方的注意,這類企圖增加“吸力”的行為,往往變成“推力”,使丈夫看到你這“四不像”的樣子反覺惡心。修正自己的缺點是件好事,但不是用這種失去人格特色與尊嚴的做法。 
   擁有自尊、自重、謙和、愛心是吸引力。如果一個人能痛定思痛,反省自身缺點,努力改善自己的性情,吸引力就會增加。過度強悍、愛掌控者可以學習真正的溫柔與尊重;過度依賴、毫無主見者要學習獨立,善用這個機會增進自己的自信心。 
   如果將原本專注在不忠者與第三者身上的精力,轉而投注在追求自我成長,增加新技藝,發展新興趣,同時運用推力和吸力的原則,不苦苦哀求,也不威脅對方,給予對方所需的空間,支持、幫助對方,就能產生較強的吸力。 
   善用智慧增加“愛的存款” 
   人與人之間都有一個“情感帳戶”,做了令對方感激的事,就是“存款”,反之,就是“提款”。存款豐富了,吸引力就強。不過最重要的,是要學習給予對方所需要的、所愛的,而不是一廂情愿地,強逼對方接受自己的想法。 
   在外遇個案中常見的是,元配渴望與不忠者重建“心靈的親密感”時,不忠者需要的卻是足夠的“心理空間”。因而,在不忠者心理上還沒準備好時,如果元配好意地對他百般體貼,討好他、令他
2020人妻中文字幕在线|国产蜜桃一区二区三区在线观看|人妻无码中字按摩|亚洲欧美久久精品电影