心里學---婚姻篇（第八節）

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第八節離婚和再婚

　　離婚者常見的認知扭曲
　　離婚者常見的“認知扭曲”有以下四種。
　　1.“非黑即白”(DichotomousThinking)把天下的人與事，用“絕對二分法”分成兩類。例如：不是快樂，就是痛苦;人若不是百分之百的好，就是百分之百的壞;“好人”做不出壞事，而“壞人”則連一件好事也做不出來。此外，每做一件事，如果不能達到自訂的“完美”標準，就覺得自己“完全”失敗。以上這些，都是典型的“非黑即白”。
　　2.“以偏概全”(Over-generalization)以一部分事實代表全部，卻堅信這便是全部的事實。例如：手里抱著《叔本華論文集》的大學生，就被認為“有思想”;穿著長袍的，則被歸類為“老古董”;手中常抱籃球的人，一定是“四肢發達，頭腦簡單”。在男女感情的事上，這類想法也很常見。例如：“如果你愛我，就會為我做這件事。如果你不在這件事上順著我，就等于你不愛我?！辈还苁聦嵣霞追接卸鄲垡曳?，在許多事上順從乙方，但是在乙方眼中，只要甲方不在這一件事上討他(她)歡心，這就證明了甲方不愛他(她)，從前甲方愛他(她)的其他證據都不算數。我們也可以發現許多人輕易認定自己是“失敗者”，認為自己在少數事情上失敗，便證明自己“笨”、“沒用”，一輩子不會成功，這種人往往真的失敗了。他們失敗的原因并不是能力不足，而是他們以偏概全，認定自己是“失敗者”的想法。
　　3.“有色眼鏡”(MentalFilterMagnification/mini-mization)在人生許多不同的經驗中，只注意悲哀或失敗的事，夸大這件事的悲慘性，有時卻正好相反，一廂情愿地只接受自己愿意接受的部分，而漠視某些事實，或輕看這些事的嚴重性。在剛墜入情網的情侶身上，最容易看到這種現象。男女雙方在戀愛時，雖尚未成為夫妻，心理上卻早已認定對方是另一半，彼此在心中編織未來的美夢，不愿看到任何不利于雙方結合的證據。戴著“有色眼鏡”的男女，婚前只對伴侶的優點敏感，婚后卻只對伴侶的缺點有反應。
　　4.“貶抑自我”(Disqualifying thepositive)自我觀念低落、不能接受自己的人，常會妄自菲薄，輕看自己的成就與成功的經驗;他們認為，只要自己能做得到的事，就“沒什么了不起”，因為“連我都會”。他們即使成功，也會貶低自己所做事情的價值，使這個經驗符合他們低落的自我觀念。換句話說，他們認為還沒得到的東西，或是尚未學會的技能，才有價值;自己已經擁有的，“不算什么”。有這種“認知扭曲”的人，總覺得自己不夠好，沒有價值，缺乏成就。我曾見過不少獲得博士學位的人，仍深受自卑感折磨，陷在“貶抑自我”的心理牢獄，不能自拔。
　　許多離婚者因為“認知扭曲”，而產生下列“非理性想法”：“我在這件人生最大的事上失敗了，光有個好職業，懂得一些技能，又有什么用?”
　　“單身生活必然會很痛苦，我一定無法忍受，如果不能再找到一個理想伴侶，我這輩子是絕對不會再快樂的了?！?nbsp;
　　“我離了婚，生命中已有了污點，我是個失敗者，這輩子算是毀了，都是他的錯(或我的錯)，我再也不會有好日子過了……?！?nbsp;
　　以上這些想法雖有幾分真實性，然而卻都犯了“非黑即白”、“以偏慨全”、“有色眼鏡”與“自我貶抑”等毛病。具有以上這些非理性想法的人，很容易就變得消沉，無法看到人生的光明面。
　　離婚調試：
　　一、尋求經濟獨立
　　在劇痛期，離婚者除了了解情緒、處理情緒之外，還有六個必須注意的調適重點：尋求經濟獨立、維護人際關系、注意子女的需要、接受專業輔導、自我心理建設，以及保持環境穩定。下面我會一一發文建議：
　　每個人一生中都有兩大需要，一是“愛”的滿足，二是工作的成功。人的心理是否能保持健康，與是否能達成這兩件人生最重要的任務有很大的關系。在感情方面失敗時，人多半會緊抓住工作，從這方面得到一些成功的經驗，以補償人際關系方面帶來的傷痛。
　　尋求經濟自立是離婚調適中很大的重點(另一項重點是重建人際關系)。離婚后，雙方的經濟狀況往往較不如前(通常兩人同住比單獨生活省錢)，因而雙方都要學習適應不如過去寬裕的生活，并且想辦法開源、節流。已經有工作的人，一定要掌握住現有的這份工作，努力不讓離婚影響工作的表現，免得失去工作。沒有工作的人可以參加短期職業訓練班，先找到一份工作，把經濟情況穩定下來再說。對于沒有經濟壓力的離婚者來說，工作對于心理復建仍有助益，除了金錢上的收入，工作還能建立更重要的自尊心與價值感，給予人一個新的認同，并產生有能力控制生命的自信心。
　　二、維護人際關系
　　離婚后，似乎無法避免地，有些老朋友會逐漸疏遠。離婚者除了要珍惜現有的朋友，更需結交一些新的單身朋友，建立人際支持網絡，幫助自己生存下去。
　　在離婚的劇痛期中，離婚者由于心靈空虛，對感情上的慰藉有強烈的需要。異性一句贊美的話，往往能在敏感的離婚者心中引起極大的反應。但在心理未恢復平衡之前(至少六個月)，最好不要讓自己再墜入情網。
　　離婚者應該盡量和異性保持一般朋友的關系。在這種心靈脆弱的時期墜入情網，有如飲鴆止渴。愛情有強大的魔力，能讓離婚者很快忘卻痛苦，沉溺在幸福甜蜜的感覺之中，覺得自己又有了價值。從表面上來看，立即建立愛情關系是醫治心靈創傷的速成之法，然而由于離婚者最容易在這種情況下，透過“認知扭曲”而大做美夢，所以，此時所建立的愛情關系最難持久，可能使離婚者已經受傷的心靈，受到更大的打擊。
　　三、尋求專業輔導
　　在離婚的危機時期，當事人極需有人能了解他們的情緒，幫助他們厘清事情發生的前因后果。當離婚者情緒上能得到支持，理智上獲得開導，并且了解如何避免再犯同樣的錯誤時，就較能適應，對前途也較有把握。
　　前面提過，離婚者一方面希望受人安慰、另一方面又怕與人接近的心態，他們常會因此受到更大的傷害。離婚后有些朋友會漸漸變得疏遠，而當事人本身的哀傷、抱怨、憤怒等情緒反應，有時會使較沒經驗的朋友望之卻步。當周圍缺乏能了解、傾聽的朋友時，專業輔導者恰能在這緊要的時刻，提供有力的支持。
　　專業輔導者具備的條件
　　受過良好訓練的輔導者，具備下列優點。
　　1.能切實保密，不把當事人的不幸當成笑柄，作為閑談的資料。
　　2.能充分尊重、了解并接納當事人;不會輕易論斷或是惡意批評他們。輔導者能建立一個安全的心理環境，讓當事人能療傷，得到支持與鼓勵去面對自己的問題，嘗試改變行為，并學習適應外界的新環境
　　四、自我心理建設
　　能掌握自己的思想，就可以克服大部分傷痛的情緒。在劇痛期，可以用各樣的積極思想來勉勵自己。
　　例如，“我過去也曾受過打擊，但沒被擊倒。這一次的打擊，只能使我變得更加堅強?！薄耙淮慰荚囀?，不等于整門課被輸掉，離婚雖很痛苦，但不是世界末日，我仍有機會讓我的人生更快樂……”
　　離婚者可以把自己喜歡的積極想法寫下來，此外，更可以把自己的十大好處記下，與其他的勵志標語、格言等一起貼在房間的每個角落，經常思考這些話語，給自己打氣，以度過這個痛苦的低潮期。
　　五、保持環境穩定
　　離婚是個劇變，因此在劇痛期中，最好盡可能減少環境中其他事情的異動。例如，除非萬不得已，短期內不搬離原已熟悉的社區，不要讓小孩轉學，保持原來的工作與生活習慣等等。在熟悉的環境中，當事人較知道何處可以得到一些所需的支援和幫助。在穩定的環境中，也可減少許多不必要的壓力。
　　如果當事人對原來的工作不滿意，最好撐到復建期，再找尋更能讓自己發揮所長的工作。若當事人很幸運地得到條件優厚的工作機會，此時便面臨一個選擇，穩定的環境能減少壓力，幫助調適;而成功的工作體驗，也能促進離婚調適。當事人必須仔細衡量得失(例如，新環境中比現今有利的可能性有多大?需做多少變動與生活適應等)之后，再做抉擇。
　　六、注意子女需要
　　離婚者年幼的子女，常會以為父母離婚是因自己不乖而造成的。他們也?；孟胫改改苡衅歧R重圓的一天。在劇痛期，子女對他們將來的生活覺得非?；袒笈c恐懼，深怕在失去父母一方之后，另一方也遺棄他們，使他們變成無人關愛的孤兒。
　　以上這些幻想和恐懼，常會影響子女在父母離婚后的調適。關愛子女的父母，應該學習不把注意力全放在自己的傷痛上，要從自我的陷阱中跳脫出來。
　　離婚者面對抑郁哀傷的處理要訣
　　在傷心痛苦的當兒，離婚者應如何處理哀傷、抑郁的情緒呢?以下有五點建議。
　　與人保持接觸，也要有獨處的時間
　　千萬不可因為痛苦，就把自己封閉起來，縮進陰暗的角落，不跟任何人來往。在這自我價值感低落、自信心動搖的時候，離婚者更需要與支持自己的人接觸。
　　我們通常會根據別人對自己的看法來建立自我觀念，與多人接觸后而建立的自我觀念，通常會較客觀、健全(除非很不幸地，所有與你接觸的人都不喜歡你)。在婚姻中，配偶常是我們建立自我觀念的主要來源。如果配偶很討厭你，而你又沒有與其他人接觸的機會，那么配偶對你的評價將成為你自我觀念的惟一來源，你就可能以偏概全，產生“我很不好”或“我不可愛”的自我觀念。
　　離婚者常會由于上述原因而不喜歡自己，不接受自己，自我價值感低落，甚至害怕與人接觸。
　　所以，離婚者必須多與支持自己的人接觸。周圍朋友的了解與鼓勵，常能幫助當事人看到自己也有好的一面，仍然是個有價值的人。
　　只要當事人愿意，應該都能找到朋友、家人、牧師、輔導專業人員(至少能利用免費的電話熱線)等等，協助他們渡過難關。
　　與外界隔絕，完全不與人來往，是應當避免的極端做法;然而，整天緊抓著朋友不放，重復地訴苦，是另一個要小心避免的極端做法。終日找人陪伴，躲在人群與活動之中，也是逃避現實的表現，會妨礙日后的適應。因此，除了與人保持接觸之外，離婚者也應該給自己一些獨處的時間，讓自己有沉思默想、面對問題的機會。
　　雪適度地表達情緒
　　在劇痛期適度地表達情緒，能加速心理創傷的愈合。勉強壓抑痛苦的情緒，表面上裝成毫不在乎的結果，不但可能延緩適應，也可能形成新的心理問題。
　　古人以“喜怒不形于色”為強者象征，然而這種想法卻很不合乎心理衛生的原則。鼓勵人戴上假面具、不流露任何真情，不但違反人性，而且常常使人付出慘重代價。
　　喜怒不形于色的人，往往有很強的自我防衛心理，他們隨時需要覺得能控制自己和他人，一旦能成功地控制別人，他們便沾沾自喜。這種人也常好競爭、多疑，不敢信任別人，卻又恨別人對自己保持距離，不敢對自己推心置腹，不能真心的喜歡自己。由于缺乏勇氣表露真我，當他們“形象包裝”愈成功時，他們的內心就愈空虛、痛苦，即使別人喜歡他們，他們也無法感受到這些愛，因為他們惟恐別人喜歡的是他們的表面包裝，而不是真正的自己。
　　長期喜怒不形于色、努力壓抑情緒，往往使人表里不能合一，深受矛盾沖突之苦。人若不肯冒點險，流露真情，讓別人看到自己堅強和軟弱的不同面貌，就很難與人建立真正的友情。
　　追求別人敬愛的兩種類型
　　在群體中，每個人都有兩大心理需要：得到別人的“愛”和“敬”(尊重)。大多數人爭取“愛”與“敬”的方式，介乎下列兩種極端形態之間。有些人的行為模式較趨近第一型，有些人則接近第二型。
　　第一型的人，生怕被人看不起，因而努力和別人競爭，處處表現出自己很強，比別人能干。結果，他們很可能為了得到“敬”而失去了“愛”。他們的意見在群體中常受到重視，然而他們卻感受到別人是因受到心理威脅而對自己保持距離，不敢親近他。
　　第二型的人，為了得到“愛”，致力于維持人際關系的和諧。他們對群體中其他的成員順服、體貼、處處小心，避免得罪別人。當無法避免沖突和競爭時，為了繼續贏得別人的愛與認同，他們不惜犧牲自己的利益，擺出低姿態來討好別人，所以在群體中人緣很好。但是在以討好換取“愛”的過程中，他們失去了“敬”，得不到別人的重視。
　　每個人都渴望在群體中同時滿足被“敬”、被“愛”的需求，然而往往難以兼得。顧“敬”則不免失“愛”，顧“愛”則不免失“敬”。許多人在群體生活中經歷到這種無法兩全的沖突。
　　第一型的人，可能會為自己辛苦半天，仍未能爭取到別人的“愛”而深深嘆息。他們對第二型的人又羨又妒，以為他們能不費吹灰之力就得到真正的愛。
　　第二型的人，常為自己所犧牲的“敬”而大為遺憾。他們一方面對自己不滿，另一方面卻羨慕第一型的人，以為他們得到了真正的“敬”，并保住了自尊心。
　　其實，第一型的人沒有得到“愛”，也沒有完全得到他們想要的“敬”，因他們所得到的“敬”中，含有太多“畏”的成分。第二型的人失去了“敬”，卻也沒有完全得到他們期望中的“愛”，因他們覺得，別人只是樂于與他們親近而已。
　　真情流露才能建立關系
　　要同時得到別人發自內心的敬愛，是人生的一大功課。要在這門課上成功的惟一秘訣是：超越“爭強”或“討好”的層次，而成為真正的強者。換句話說，人要成長，不斷改善自己，以進入更高的人生境界。
　　喜怒不形于色的人不是真正的強者。愈怕被別人發現弱點的人，愈會喜怒不形于色，愈會明爭暗斗，擺出一副強者的姿態，讓人不敢看不起自己。這種假強者，表面上堅強、全能、能控制一切，內心卻像上緊了的發條，敏感、小氣、不能忍受批評、自尊心脆弱、禁不起任何挫折。當他們這樣做的時候，不知不覺中掉入一個無底陷阱——裝得愈強，愈怕別人發現自己的真面目，于是愈需要防衛他人，在原先的面具上，又多了一層偽裝。他們無法流露真情，不容許別人看到自己軟弱之處，就無法使多一點的人喜歡并親近自己，觸動他的心。
　　假強者把自己的心偽裝上刺猬的盔甲，他們心里雖渴望得到人的敬愛，行動上卻使人無法接近。當個假強者，是一件很不幸的事，這樣的人心里很苦，背負著沉重的擔子。若要得到幸福與快樂，他們就需要成長。
　　真正的強者，擁有一顆赤子之心。喜事來臨，他們會笑，流露出快樂之情;不幸的事發生，他們會傷心落淚，不隱藏真情。
　　真正的強者，必須是個仁者。他們不以自我為中心，心中常充滿著對同胞的愛，心理上很有安全感，不怕別人看到自己的弱點(在第七章復建期的調適重點四“成長”部分，對這種人的心理特質會有詳細的描述)。
　　真正的強者，像汪洋中的水，柔中帶剛，剛中帶柔，能禁得起各種考驗，歷久而彌堅。假強者必須時時提防自己的強點被“看穿”，因而像一個外表看似堅硬，事實上卻禁不起打擊的雞蛋，容易產生各種心理問題。
　　與真強者在一起，令人覺得如沐春風，祥和而充滿希望。與假強者在一起，令人覺得自尊心受壓迫，掉進“人比人，氣死人”的陷阱之中。
　　一個人必須流露真情，才可能滿足被愛的需要。壓抑自己的情緒，只會導致人與人之間的疏離，不但無法得到朋友的支持，更會失去進一步建立深厚友情的機會。所以，離婚后想到傷心處、情不自禁時，就別虐待自己，容許自己盡情地哭吧?選傷心落淚絕不是弱者的表現，盡情大哭也不會使人丟臉。能在情緒宣泄過后，站起來繼續奮斗的人，就是勇者。
　　前面提到，當事人應該“適度”表達情緒，以維護心理健康?！斑m度”兩字，意味著“太過”與“不及”都不好?！跋才恍斡谏迸c“逞強”都是情緒表達“不及”的現象;而終日以淚洗面，緊抓旁人反復地哭訴，則是情緒表達“太過”的現象。
　　自憐自哀加深痛苦
　　表達情緒絕對是必要的，然而在經過一段正常的傷痛期后，如果仍整天專注在自己的情緒中，找人反復哭訴，此種過度宣泄情緒的現象，不但對心理復健無益，而且還可能把朋友嚇跑。
　　沉溺情緒之中，終日反復哭訴的人，到后來常常會因為情緒麻木，而變得“有口無心”。換句話說，當事者只是在口頭上用空洞的言詞，與人“談論”情緒，而不敢用心去體會自己的傷痛。這種宣泄情緒的方式，只會加劇當事者的自憐，而無法舒解內心的痛苦。
　　當事人需單獨面對傷痛，在沉靜中讓自己的心充分經歷痛苦。如果當事人堅忍不退縮，在經過痛苦的高潮之后，痛苦的情緒開始減弱，終于不再威脅當事人。經過這番爭戰的人，往往能在很短的期間內就康復過來。
　　許多時候，讓自己沉溺在哀傷的情緒中，是爭取朋友們同情、花時間陪伴自己、好言安慰自己的手段。在短期內，的確能給自己帶來許多好處，得到許多關懷。然而若是長期運用此種策略逃避現實，卻會損害自己的心理健康，不但腐蝕當事人自我觀念和價值感，還會逐漸失去朋友。
　　陷于痛苦情緒中的人，應該強迫自己從事不同的活動，把注意力從自己身上轉移，投注在外面一些具體而有意義的事上。當人把注意力放在未來，為自己設立一些新的目標時，常能為生命找到新的意義與希望。
　　一直沉溺在哀傷情緒中無法自拔的人，最好能尋求專業輔導與心理治療。
　　四、再婚注意事項
　　第15課離婚必讀再婚后要慎重處理夫妻關系
　　1不要將現配偶與原配偶相比較
　　再婚夫妻之間經常會產生一種把現配偶與原配偶進行對比的心理。因為男女雙方有時可能在法律上解除了婚姻關系，但在感情上對原配偶還不些藉斷絲連。而且在建立了新家庭后，免不了還會碰到前一個配偶。狹路相逢也罷，邂逅相遇也罷，彼此如何對待，新的伴侶對此持什么態度，這些問題如果處理不好，再婚夫妻之間剛建立起來的感情就有可能受到傷害
　　。既然再婚了，就要面對現實，忘卻過去，更不要經常地在心理上與原配偶相比。人各有優缺點，現配偶肯定有不如原配偶的地方，同樣，原配偶也有不如現配偶的地方。家庭里難免鍋碗相碰，產生一些齬齟，一旦有不盡人意的事情發生，如果總是以現配偶的短處來比原配偶的長處，那就會在思想上鉆牛角尖，越比越不是滋味，越比越傷感情。如果再把“你就是不如她”之類的話當面公開地說出來，那就會對現配偶刺激更大，傷害也更深。實踐證明，這種心理對比，確實是不利于鞏固婚姻關系的。
　　2在對待雙方的孩子上要做到一視同仁
　　再婚夫妻所遇到的一個主要問題，就是怎樣正確對待對方原來的孩子。孩子和他親生的母親或父親的關系是先天的，再婚以后，出現了繼父母和繼子女的關系。一來子女對繼父或繼母不熟悉，二來受“天下最狠后娘心”的傳統觀念和影響，夫妻之間可能會多疑，互相認為對方“偏心”。同時，在這種復雜的家庭關系中，雙方原有的子女可能發生矛盾，子女和繼父或繼母之間也可能發生矛盾。這些矛盾如處理不妥，都有可能加深和激化再婚夫妻之間的矛盾，使新組成的家庭再次出現裂痕。據有關資料表明，再婚夫妻的離婚率要比初婚夫妻高四十倍。其中最主要的原因就是：孩子問題難以處理妥當。
　　3在財產問題上不能太小心眼
　　再婚夫妻雙方都有一些過去家庭生活所留下的財物。不但各人的財產或債務各不相同，而且包括雙方對錢財的態度以及理財方法也不同。女方再婚，她會對還要在經濟上負擔他與前妻的子女而感到不快，盡管她的前夫也是對她原有的子女負擔經濟責任的。同時，再婚夫妻雙方往往不太愿意把過去的經濟情況，包括儲蓄和財物向對方全部公開，有時會留下不少私房錢，一則認為這完全是自己的，和對方無干;二則想多留點給自己原來的子女;三則對這重新締結的婚姻信任度還不高，不愿意全部財產都混到一塊，以防日后婚姻失調時分不清楚。但是，既然結成夫妻，彼此不是又一次不幸婚姻的循環嗎?
　　4夫妻共處的機遇不要輕易錯過
　　再婚夫妻之間，切忌在日常家庭生活中，總是繞著各自的軌道運行。否則，會使對方感到他的心目中沒有自己，覺得沒有自己他也照樣過，從而在感情上格格不入。也不要把過多的心思放在原配偶的子女身上，使新配偶感到對方并不關心自己，自己在對方心目中并沒有占多少位置。所以再婚夫妻不要做“兩股道上跑的車”，一定要把握住“共處”的機遇，多進行思想感情的交流，增加彼此的了解，從而使雙方都覺得“我們是真正的伴侶”。
　　5要學會從過去的婚姻教訓中總結經驗
　　婚姻關系的破裂總是人生的一大不幸?，F在雖然再婚了，還要痛定思痛，多反思過去的缺點和不足之處，并注意在新的婚姻關系中加以改正。不要認為過去離婚全是對方的錯，而自己是百分之百的正確，完全是“受害者”。如果這樣想，那么今后的婚姻關系很可能還是處理不好。有些再婚夫妻再次離婚，往往是由于過去導致離婚的劣恨性后來并未消除。如一個丈夫因為搞“大男子主義”，打罵虐待妻子而導致離婚;一個妻子因為生活作風不嚴謹而導致婚姻破裂，再婚后如果惡習不改，又怎么能和他人白頭偕老呢?

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